マダムオリーブのハッピーコーチング

こんにちは！　ありのままのあなたが素敵　オリーブです。

私たち夫婦は、来年で結婚２５年になります。

結婚前は、ほんとによくケンカしました。



学生時代からのつきあいで、就職１年後に彼の配属が広島になったので、

そろそろ婚約しとこか、みたいなノリで結納を交わし、

姑が当時はまっていた占いの結果、１年後の挙式が決まり、

広島－神戸の遠距離婚約期間がスタートしました。



私には、「結婚するならこの人」という直感みたいなものがあった（気がする）ので、

結婚に迷いはなかったのですが、

相手（今の夫）の言動には不安を感じて、

「このままじゃ、結婚してから大変！」という思いで、

しょっちゅうケンカをしました。


免許を取るというと、
「女は免許いらん」←「ありえへん！　時代錯誤もええかげんにして！」

コーヒーをブラックで飲もうとすると、
「ブラックなんて生意気や」←「マジ？　頭おかしいんちゃう？」

当時やっていた、〇〇ガールの仕事で淡路に取材旅行に行くというと、
「愛想ふりまくんやないで」←「そんなん、仕事になれへんやん！」

こう書いてみると、なんで結婚したんやろ？？と、不思議ですけど…。

なんでやろ？？？

ま、そんなことを振り返ってみてもしょうがないんで。

探ってみると、心理学的に解明できそうではありますが、

それはおいといて。


とにかく、よくケンカしました。

お互いをもっとわかりあおうとして。

というより、自分をもっとわかってもらおうとして。



結婚し、子どもができたあたりから、

子どものために夫婦は一致団結しなければ、という思いもあり、

子育てに気を取られて、夫と言い争うエネルギーがなくなったというのもあったりで、

波風を立てまいとしている自分がいました。


加えて、バブルの波にあおられて、夫の実家を二世帯住宅に建て替え、

姑とひとつ屋根の下に暮らし始めた、ということも、

波風を立てないようにしないと、と思うようになった原因でもありました。



で、今、思うのです。

波風を立ててもいいやん！！と。

自分の心が少しあわだってくると、必死におさえようとしてきたけれど、

そんな努力はいらん！と。

自分の心にもっと正直になろう。

波風を立てるのを怖れない。

努力するなら、自分の気持ちを認める努力をしよう。

相手にわかってもらいたいなら、わかってもらう努力をしよう。


自分が波風を立てるのを怖れていると、家族が波風を立てるのも怖れるようになる。

そうすると、誰も本音を言えなくなる。


自分も、夫も、子どもたちも、波風を立てていいのだ！！

そう思うだけで、スーッとラクになりました。


不平不満を言ったり、愚痴をこぼしたりできる場所が、家庭なんだもんね